失業培訓班

　　今天早上花了點時間在思考，就目前我的情況來說最缺乏的自身的能力不足，從而思考到底自己缺少了甚麼，我想我們大家都已經習慣把時間量化、數值化，花越多時間就越認真就越努力，我到今天才發現這是錯誤的，我們應該重點在於有沒有效率，與其花許多時間而沒有成果，還不如早點下班回家休息；上班時間８小時其實已經很足夠了，如果超出時間那也不過是在浪費時間，所以我想從今天開始如果到了下班時間還沒做出東西來，那我就直接下班還來得比較划算。

有這種想法應該就能說明我是個很自私又心胸狹宅的人。而這種想法也或許是長久以來的習慣所造成的，我不喜歡看到成功的人，我不喜歡看到那些能高談闊論能佔有許多資源的人，可能正因為我沒有，所以我想要得到這所有的東西，我想把他搶過來，我想要比這些人還要成功，不服輸的個性使然，想要勝過一切，總是拿自己跟他人來比較，自己到底缺少了什麼？所以我也不喜歡那些人生勝利組！我喜歡的是所謂的一般人，透過不停的掙扎，不停的努力，把一切阻礙給推開的人，才是我所欣賞的。 　　我不相信有所謂的正人君子，正直並不是我所追求的，我要的是一步一步的爬上去，就算踐踏著屍體，我也要站在上面來俯視其他人。

我想我也是始終打開不了心，不知道別人來接受我，也無法讓自己被了解，就這樣的寂寞下去，沒有人了解我，不管是在外面或在裡面，我都得裝扮的如小丑一般，看不見面具底下的表情，看不見所有的一切。

　　我想大家並不了解我，其實我不像表面上那麼多歡笑，我很脆弱，而且還很膽小，明明已經走到門口，卻還是沒有勇氣踏出下一步，因為我害怕，我害怕去面對妳，我害怕看到站在妳旁邊的人，因為我的一個失敗者，只想逃避，只想把妳忘掉，我很痛苦，一個人的時候我會想起妳，我很後悔也很生氣，我氣的是＂為什麼不是我＂，所以我才想逃，才想逃到我看不見的地方，不想看到任何會觸及我回憶中妳的地方。

　　其實知不知道已經沒有太大的關係了，妳知道也好不知道也好，反正本來就向陌生人一般，很多時後不禁讓我想到不管在什麼時候，人如果沒有再被讓人在意時，那我這個人在妳心中就跟死亡沒什麼兩樣，就因為關係變淡，沒有在共同的環境下，人與人之間疏遠是在所難免的，而我們也只剩下利益的關係，人的關係是如此淺薄，然而為什麼會早成這樣的情況呢？是社會病了還是我自身病了呢？

　　很多事情沒辦法，想回去但已經無法回頭，想說的那些話始終說不出口，一旦瞭解說聲再見似乎是種藉口，也該是放下的時候很多事情是很令人灰心的，但是這就是回憶的一部分，看著看著、想著想著，這就是我的人生，我想妳應該會知道，也應該了解，但是卻當作沒看到，有些話妳跟我提過，而如今我卻想把那些話語跟妳說，明知妳會難過，但是話總是滿溢到嘴邊，就差一點了。而我只想妳能多了解我，而如今卻已經消逝不見。妳能了解我嗎？