失業培訓班

後來想想，其實我是害怕自己太過軟弱，這完全是一種想隱藏的心理 不習慣在別人面前示弱，因為那是男人的自尊心，而最主要的是看到妳的改變 再看看我自己，才發覺自己還是如此不爭氣，因為我還不能一股腦的向前衝 十足的膽小鬼，可是又想到我還能見到妳的時間恐怕就剩這兩年了 畢業後誰又曉得會有連絡。 而且我會害怕在無名打真心話的主要原因，也是因為我不想讓妳看到 雖然我之前說過，也只剩這管道可以溝通，可是妳能真的了解多少。 我真的好討厭自己一直舊話重提，但是就真的完全沒交集。 所以在看到妳改變的照片時，眼睛才會如此不爭氣，因為我根本不了解妳，妳做了多少改變我能知曉嗎？ 我討厭這種感覺，不知道的感覺，相信妳也是不喜歡這種感覺，所以我才會打電話跟妳說 但是還是從另一頭聽到冷漠，還是冷漠。

現在不管認識在多人　又有幾個在十年後還會有連絡 想到這就會有些感傷　我現在話說的在滿　妳是否還會記得我 我曾經對妳說過　不管再怎麼變　我會一直在妳身邊　可是這又有什麼用　 光現在我就已經猜不透妳了　我又有什麼什麼能耐能一直在妳身邊 我不過只是說些漂亮話　可是這份心情卻是不是說說而已　可是漸漸的我連妳長什麼樣子都快記不住了　不管多久妳還是那麼冷漠　我只是不想讓妳知道　可是從話語中聽不到任何情緒 雖然早就知道妳就是如此　也讓自己習慣了　是我還在奢望　我想把握現在　我知道總有一天會分道揚鑣　妳會去走自己的人生　永遠都不會有交集　有的只是偶遇及一成不變的閒話家常 我常想要是一切都重來這樣究竟是好是壞？因為一切都是我多想　我的文章談的都是妳　 連我都覺得會就這樣下去，很膩，很討厭。 只會一直埋怨，卻又拿不出什麼。

最近的我 一直閱讀 一直往誠品跑 而且似乎沒看到一定的量 就感覺這一天還不夠 說不定這是淺淺的中毒吧 雖然跟酪梨壽司比 真是小巫見大巫 可是我似乎很喜歡這樣一直閱讀下去 而且我也說不定也只剩這優點的 愛讀書算是優點嗎? 我的生活還是一樣很無趣 在寫下去又要變成自怨自哀了 唉

有時候會想到我們不過是會用嘴 一昧的誇大其詞 空談夢想 去不知如何去實行 但是這就是男人阿 我從沒想過我將來要做些什麼 每天漫無目的 或許就是這樣 一個沒有目標的人 又何來魅力 我實在很想知道其他人對我的感覺是什麼 並不是要做什麼 而是想好好改進 哪裡做錯 哪裡還不錯 至今都是些 體貼 怪人 這一類的評價 可是真的問卻沒人可以給我一個完整的 如何怪? 卻沒人知道 這叫我如何去改進 我想或許我也是把話說得漂亮 但是我就是想知道 可以告訴我嗎? 還有一項 就是我想問 卻說不出口 我究竟在miu的心裡是什麼 所不定是朋友 我或許隱隱約約知道答案 可是卻不敢問 就因為我膽小 我害怕 就這種情緒 連帶的影響我面對妳 我不敢看妳 不敢接近妳 我這還真是懦弱 有時候我連我自己都不了解 我又何以去了解妳呢? 就算之前用盡心力去了解妳 可是又得到什麼? 在之前你看到妳朋友傳一封簡訊給妳 內容是問妳是不是忘記他了? 妳看到很難過 可是這種問題連我都想問妳了 妳也是不是忘記我了 陷得很深 卻也放著 新目標談何容易 反正我也沒想過 就這樣過下去吧

不知不覺暑假就已經快要過一個月了 這期間也發生了些事 雖然都是些遲早會發生的事 可是還是卻很難適應 可是卻也慢慢習慣了 反正就還是一樣 沒有什麼改變 而是很多事情不得不去思考 畢竟已經半個腳踏進社會 雖然會考研究所 可是還是要好好思考未來的方向 這都是不得不去思考的 我想我有時候 是因為比較的心理在行動 就因為不甘心 覺得妳既然都辦的到我為什麼辦不到 雖然漸漸的不去想妳 卻還是會去想說妳最近過得好不好 就算妳不會回答我也習慣了 像這樣的習慣算是好事嗎? 反正這是妳的生活 反正什麼都沒有交集 這樣或許就已經足夠 我很軟弱 面對這種事情就想個白癡 什麼都不了解 還不知道這樣的心情究竟會到時麼時候呢

就是如此原因 所以我才不想再繼續目前的打工 原因是什麼呢? 時間不自由 這就是主要原因 或許這是正常 可是對我來說 還是不適應 就像明天 臨時的事情 原本都沒事也罷 可是忽然晚上要去pasoul 這也算了 畢竟時間還來的急 可是忽然miu又說 要我陪她去面試 在下午四點 我很想陪她去 可是又卡在上班時間 我實在很為難 我要到五點才下班 要拜託 工作的其他人 實在讓我很兩難 對我來說 妳太重要了 更何況 我這工作我已經跟店長提了一次又一次的離職 不是不在意這工作 我知道這是責任感 可是我的重心都是在妳身上 我又有什麼辦法 我真的很想為妳挪出時間 因為我知道妳不會隨便拜託人 妳是信任我 才對我提起吧 可是現在卻讓我很頭痛 那是愧疚的心 不是對妳 是對工作的夥伴 唉...究竟要怎麼辦...

每次放假都會讓我覺得我是沒有朋友的人 知道自己是個很悲觀的人 可是想想手機被停話那麼久了 也不曾會有人打電話給我 就算換個門號 我想也沒關係 就像我哥說的 會打給你的人 就是會打給你 一支門號妳拿在久 也不會有人會想起有這個人 不過就是存在手機裡 無聊想到時 有事情時才會想起 並不是說要不讓別人找到 而是這種感覺很深刻 習慣一個人的旅行了 一個人有什麼不好 我自己掌握 事情有好有壞 或許我本身比較孤僻吧 外表開朗內心卻很陰鬱 因為不想表現出來 不想要無謂的同情 更不要冷冷的關心 那都是一時的 過了就過了 也不會有人會記得 我想要一個人去旅行了 我並不是不約人 也不是耍孤僻 我都會在我的狀態說 我要去哪 我想要的真的想去的人 有沒有都沒關係 畢竟我沒有更多的心力去約人了 要來就來 可能我不想再看人臉色了 這樣搞得我好累 其實我是希望能引起妳的注意吧 也希望妳能多陪陪這樣軟弱的我 我已經沒辦法在像以前一樣對妳了 或許感覺的到 也或許沒有 就像pha說的 奢望會痛 一直去想不可能實現的夢想 還不如即刻出發觸碰我伸手可及的世界 有時想想 為什麼妳就是不了解呢? 還是妳是刻意逃避 或許這又是我多想 真的是我多想 妳不會去想那麼多 妳只會為了自己的生活 想要的生活去過活 又是我多想了吧 真無奈 老是會去想那些不切實際的事物!

其實我早就知道 我知道自己其實朋友不多 真心有幾個 了解有幾個 我只是不甘寂寞 就連這裡都是偷偷辦的blog根本沒人知道 所以才敢打出來 有些話 說出來 連我自己都覺得太過懦弱 但是不可否認我是這種人 我很寂寞 我很空虛 常常都是一個人 但是誰又能想到 誰不想身旁能多一個人 就連現在根本就是已經半失聯的狀態 我連妳的消息都一無所知 或許這樣才是正常 或許妳對我已經膩了 妳是這樣的人嗎? 不由得不讓我多想 一個人會很奇怪嗎? 沒交女朋友會很奇怪嗎? 喜歡一個人也才半年的時間 多的是等個一年兩年的人 這種人多的是 我還太過青澀 我真的很不甘心 直到現在還是一樣 我想讓妳喜歡 陷的太深 那也沒辦法 如何抽身? 消失? 避不見面? 就連個消息都不願意留下來 要把自己搞到很忙 要把自己做到最好 要讓妳後悔 不選擇我是妳的損失 太過自滿 太過自大 我沒這能力 只能透過別人給我評價 這樣才能做到最好 怎樣才換妳不甘心? 一直都是還沒長大的小孩 書瑋常對我說 大家都是一樣 在愛情的道路上 大家都還在學習 可是我忌妒 我難過 因為從沒人會知道我 漸漸的我也表現的不在意 亦強 郭D都對我說 我以後就會了解 但這以後究竟是多久? 一年? 兩年? 或許是十幾年吧! 我已經給自己打上劣等品的標籤 一直都是滯銷的產品 想想我的生活 現在就再打工及休息的迴圈當中 只能抽空去逛逛誠品 看看展覽 對食物漸漸的沒什麼興趣 這不是厭食症 而是不想吃 或許我也開始在意自己的身材 對妳的一句話 對我自己的影響還是一樣大 我搞不清楚妳是玩笑話 還是真的那麼認為我太胖 176以上 妳還說我太矮 70公斤 妳說我好胖 這幾天的暑假 我不只是有意無意間的控制飲食 體重已經在65 64之間徘徊 真的是我想太多 話扯這麼遠 最主要的是我在意妳 我也感覺不到 我到底盡那麼多心力 妳究竟了解多少 妳好忙 妳真的好忙 我永遠都趕不上妳 妳的朋友真的好多 吃少不了妳 玩少不了妳 妳的行程好滿 我已經無力 我不想變成妳行程上的固定行程 真的在忌妒

本來暑假就是不斷的找事情做 免得三個月的長假就這樣白白消失 我也是如此 起初我並不是很積極去找打工 而是因為我看到miu在放暑假的前幾個禮拜很積極去找 所以我被激到了 我那時想連這樣一個女生都這樣去找打工了 我總不能不上進點 所以我也另外找 而工作就是目前的Bossini 雖然工作一段時間了 可是卻沒讓我很開心 我知道 沒有一個工作是輕鬆的 只是我的時間實在太不固定了 沒辦法很配合的跟其他人一樣早一個月排班 一個月排一次班 時間實在太不固定 雖然說店裡的人都對我不錯 可是我每天每天 心裡所想的就是到底要做到什麼時候 並不是說那家店不好 而是我自身的原因 我喜歡到處跑到處走 而且我的志向本來就不是要賺很多很多錢 我只是想賺差不多的錢 就夠了 不喜歡排滿滿的 有時想這也沒辦法 一家店就只有我一工讀 其他正職加我也才4個人 怎樣才能不輪到我呢? 我有些朋友每天都在抱怨班太少 而我卻是在抱怨班太多 或許我是異類吧 我想去的地方太多了 像我這樣慢慢生活的人 實在很難找到一份正常的工作 只能接一些臨時的打工 像我前幾天 就跑去應徵臨時演員 以及我之前就有做過的演唱會的臨時工 雖然時間不固定 起碼我會有我自己的空間及時間 為什麼會這麼說呢? 因為那類型的工作通常都是只有幾天而已 或許真的是我本質上太過懶散 做什麼都做一半 不過實在很承蒙各位好朋友 看得起我 都願意給我一些打工給我試 有時候想 我生命中 實在出現太多貴人了 大家時在是看得起我 很謝謝大家 或許有時候旁人沒有感覺幫過我什麼 可是我卻從你們身上學到很多東西 不管是好是壞 至少我都學習到了 再次謝謝大家給我機會 謝謝!!