失業培訓班

　　我很喜歡一位女孩，記得那是在大二下認識的，一開始只覺得她是很漂亮的女孩，並沒有想太多，而是在不知不覺中喜歡了她，而其中的契機是有次出去唱歌喝酒，不知道他是喝醉還是只想休息，她靠在我的身上，當然心情是很雀躍的，然而那時候的我並不知道她有一位男朋友，而這也是透過她的朋友我才知道的，而當然那時的我已經陷下去了，不管朋友如何勸我，我還是一意孤行地喜歡她，算算從認識到喜歡再到陌生人似的已經一年的時間了吧。 　　在這當中，也渡過不少快樂的時間，她是工設系的，所以常常熬夜做作業或課業的壓力很大，但是我都很願意陪在她身邊，不過時間久了才慢慢了解到她這個人，她是個很有想法的女孩，並且很了解知道自己需要什麼，看起來是個很獨立的女孩；她並不會說出她自己很多的事情，直到現在我對她的了解，大多都是從他人口中得知或是觀察過後的結論，她常常說自己很孤單，我也跟她說過不管時間在久我都會一直陪在她身邊，不管是開心的、難過的，我都願意分擔；但是她什麼話都不會跟我說，我也漸漸習慣了，在我那時候看來她只把我當好人。 　　而有時候她會回家，我也載她上下學，天冷的時候我會買暖暖包給她，就是不希望她著涼了，還記得那時載她，我會抓住她的手，心裡想我一輩子都不會放手，當然這些都過去的事了；直到現在那時候的心情都不曾改變，改變的是時間以及距離，背道而馳的兩個人，在本質上就有很大的差別，她像個男孩，容易生氣，也容易滿足，而我卻不在意，因為我喜歡她的缺點和優點，她會替身旁的朋友著想，這樣的她，越是相處就越喜歡。 　　然而現在的我似乎很害怕看到她，就像是再躲什麼似的，明明什麼事都沒有，卻不能像以前一樣，妳有妳的朋友圈，然而在妳心中我只是過客，想當時我似乎太衝動向妳告白，而如今連朋友當的很痛苦，看到妳，以前的種種回憶都在腦中打轉，失落、難過、痛苦；而如今還一直從妳身上學到很多東西，我想再次跟妳說我心跟以前一樣沒有變，就算妳不選擇我，那可能我還無法達到妳的要求吧。

　　發現不管是男孩或女孩只要妳沒有刻意去避嫌是容易被他人誤會的，然而這樣子究竟是誰錯？本來正常的交朋友就會發生這樣的事情，但是做為一個旁觀者很容易被扭曲被誤導，我想不慣怎樣這還是妳，就又彷彿看到另一個自己，當下情緒有些激動有些失落，但是這又如何呢？這是妳的自由，我沒什麼話好說；有些事情是需要藏在心裡一輩子的，回首看看從前的自己，面對愛情似乎還是那麼幼稚，想想我不會再讓自己犯同樣的錯誤，就因為大家看的是結果，而且在愛情中先愛的多的人註定會失敗，這也是我在妳身上學到的。

　　忽然覺得人的關係是很薄弱的，很輕易的就可以認識，也很容易的分開。然而也看到也想到其實台北人是很寂寞的，需要借酒精的催眠來麻醉自己，我不曉得在一個下次我會遇到多少人？而再一個下次又有幾個人會認識？其實我內心是非常薄弱的，也很空虛，常不知道自己為了什麼而行動；然而我也想藉酒精來催眠自己，來讓自己忘記所有妳的一切；買醉，不就是如此？ 　　而每一次的經驗我到底學會了多少，也看到自己到底還缺少了什麼？我真的除了不甘心還是不甘心，其實我是最討厭我自己的；我很不喜歡什麼都沒有，而要一直比較下去；我很其實是很開心能認識妳們的，但是最後真的有誰會記得呢？

　　想回到過去，這看似平凡的願望，似乎很難實現；不知道哪一個環節有出錯，是時間嗎？還是我個人的關係，說這些話都已經太遲，想想應該有快一年的時間了吧，是彼此的觀念差太多？我很喜歡妳的優點也很喜歡妳的缺點，不過當我想放棄時，卻如此難放手，我心裡知道我一輩子都沒辦法忘記，我的生活早就有太多妳的影子，就算刻意的離開，刻意的當作沒看到，也無法抽離妳的身影，學校真的太小了。但是我又很害怕當我畢業時那才是真的要分離了，或許在五年十年後，妳會捎來一封紅色帖子，那時我能用平常心看待嗎？就像現在我還是會不時的注意妳的狀態，明知道已經不會有那時的字句，但心裡還是有所渴望。有時候過去了就是過去了，就像流水一般，而是真的什麼都沒有留下，就彷彿沒有這個人似的。 　　會問我這樣的生活會不會無聊，我可以很明白的說真的很無聊，因為心已經不在我的身上，天冷的時候我會想到妳，睡起來的時候也會想起妳，這是刻意嗎？這幾天我才發覺我真的是寂寞的，在我的身邊連一個可以打電話出來的朋友都沒有，不是有男朋友的就是有女朋友，不是太忙就是沒空，我了解當一個人填滿了你（妳）另一個生活，就在也容不下任何人。 　　而我會想這樣或許也是好的，因為你才會真的重視另一個人；想我這樣，刻意的不去打擾妳的生活，或許是好的，妳不喜歡兩個人膩在一起，會被別人胡亂猜測，這很正常，就因為妳沒有想過要定下來，想做什麼就做什麼，不受任何拘束，也不想被冠任何名份，就因為妳想做自己，然而我又不是嗎？或許也是因為我太以個人為中心，也因為我也不喜歡定下來，更是想什麼做什麼，而沒辦法讓任何女孩想要跟我在一起，我愛玩，我喜歡嘗試新東西，更是三分鐘熱度，這些都是無法改變的特質，更是無法吸引任何女孩子的眼光，而我做這些不是為了別人，而是自己，我很自私，我也很小心眼，更沒有人了解我真正的內心世界，我習慣隱瞞，隱藏任何有關我的一切，我根本就不想讓任何人觸碰到我真正的內心世界，也因為我膽小，沒自信，根本就不會有人會理會我；沒有一個人會喜歡一個消極的的人，更沒有一個人喜歡跟一個消極的人相處。 　　而這不是在自怨自哀，而是想真心訴說這個事實，一個根本不會有人會去在意的事實。

　　其實就我的觀點來說，不管是分手或相戀中，很多時候雙方都要冷靜，而如果分手要用死來相逼，那還真是不成熟，就算愛的死去活來，難道不能讓對方留下美好的印象嗎？強摘的瓜不甜，就算我現在放不下，但我做好我的本份，不打擾，不干預，就算一輩子如此，那我也滿足． 　　今天就有人問我為什麼很多處女座都不交男女朋友，這問題我認為有很多答案，而我個人是因為我喜歡的人不喜歡我，而遲遲沒有一個讓我好好對待的人，然而很多事情事需要緣份，就算一個人很喜歡另一個人那也是枉然，就因為愛情並不是一個人可以談的，我就算把天上的月亮摘給妳，妳也不過會嫌我多此一舉，因為對的人不是我，根本不會讓妳的心產生漣灕． 　　

　　這不是一兩次而已，而是有很多次我很想立刻衝到妳面前大聲的告訴妳＂我愛妳，我喜歡妳＂，然後緊緊的把妳抱住；這種想法不知道有多少次在我腦海裡迴盪了多少遍，然而我也明白接下來或許是挨一個耳光，或是從此兩人互不相見。但是我是真的想這麼做，不過一想到我可能將會永遠的失去妳，就讓我感覺很害怕。 　　而為什麼我會如此的想擁抱妳，這是男人自私的一面，愛情就是佔有，沒有一個人會想把他自己最心愛的人跟他人分享，我也不例外，雖然我看起來或許比較娘，但是這是很真實的本能，我想把妳給占據，我所說的不是關於性方面的，而是心理上的，一種精神上的佔有；當然有時候這種事只能等到真正是男女朋友才會發生的，要不然哪天我這樣做還會被當成變態，而搞不好還有人會告我性侵害。 　　學習愛，似乎就變成一個很大的課題，如何正確的去愛一個人，在中間取得平衡感，就變成我必須要去拿捏的，然而我似乎每一次都拿捏的不好。。。在別人看起來或許不錯，但是最傷的還是自己，而難道這是做給別人看的嗎？我不是要對自己負責嗎？為什麼事後再來看這樣多思考很不錯，但是當事者卻無法釋懷呢？更甚至沒有人會了解我的用心呢？做了該做的事是正確的，但也傷了自己；做了破壞彼此關心的事情，也是傷了自己，到底要如何才能真正愛妳呢？

　　想想自從升到大三以來，似乎放棄了許多東西，雖稱不上是什麼重要的事情，但是也漸漸習慣失去了。 　　這又是老話重提，感覺心變的也狹小許多，話也總是說一半，不是因為我不喜歡分享，而是沒有任何人還能走進我心裡，這樣的我，也似乎沒甚麼好說的，就如白紙一張，還真的什麼東西都沒有，而其是我是很想有個可以訴說的對象，但我了解，沒有一個朋友會真正留在身邊，時間總是會沖淡一切，開心也好，不開心也好，與其隨便找個人談，還不如留在心裡，好讓我慢慢品味這苦澀的滋味，就因為話，說出口除了造成別人不必要的麻煩，而且也會給人不好的印象，也或許是我不擅長表達，如能吃吃喝喝就過去了，那也應該會忘的很快，我不敢說什麼長久的允諾，因為我只想給任何人現在的自己。 　　然而也是我改變了想法，大家的人生，都遲早會出現生命中最重要的人，當朋友一個個談起戀愛，或許也開該是我消失的時候，我不奢望每個人會需要我，而是希望妳們還能記得我，說起來或許有些微妙，不過我所扮演的角色不用主角，當個配角就已經滿足了。 　　或許這樣的我，有人會說怎麼這麼卑微，但我希望能換個說詞，這不是卑微，而是替他人設想，就如同我剛才說的，當個配角，不需要太搶眼，我只需要把自己的腳色演好就已足夠，想想其他人會怎麼想，想想其他人會怎麼說，而最主要還是希望能不造成自己在意的人的負擔，而這樣的傻子，或許不多，但是樂意當個傻子，小丑，也甘之如飴。

　　想的多，思考的多，煩惱的多。一個相當善變的人，前一刻所想跟後一刻所想的總是天差地遠，而也習慣推翻自己的想法，不管我怎麼等待，是不會有人會知道的，我已試著用近半年的時間來忘記妳，不過是自我催眠，走進我的心中，而想拍拍衣袖離去，卻不是那麼容易，就算我想給自己自由卻也還是掛心於妳，真的很傻，了解到自己是多麼無力，多麼沒有能力，也許是我身上毫無優點，構成不了能吸引妳的因素，而相反的，直到現在我還是一直一直在妳身上學習，不爭氣，真是恨透了自己，樣樣都無法跟妳比較。

　　該用多少天數來忘記妳？我總是看到妳的好，就像看完＂戀夏＂的影評一樣，我們是無法給自己出路而強迫自己恨妳所有的一切，但是心裡卻明白，妳永遠不會選擇我，因為我不是歸人，而是過客。而我們也常常蒙蔽了自己的雙眼，看不到真正關心自己的人，而如果要是真能再重來一次，我可能會選擇把我的心給埋起來，與其現在的尷尬和自己內心的掙扎，還不如讓妳誤會一輩子我們是永遠的好朋友。或許這樣有些軟弱，但是現在卻不是我的本願，我願意無私的奉獻，來換取妳對我一輩子的好印象，就算妳只當我是妳的好姊妹，那或許我也心滿意足了，因為至少我還可以在妳身邊關心妳，在妳心情不好時還可以想到我。 　　不過現在說這些都已經太遲了，時間流逝的很快，而妳的重心已不在我身上，我了解現在因為功課的繁忙而鮮少連絡，但有時候一個眼神一個動作，就已經了解為何會如此。我現在只希望妳真能遇到會真的為妳著想的男孩，而我也會祝福，因為他是極幸運的男孩，能抓住我所抓不住的幸福。而有時會看到妳的狀態來猜想妳現在的狀況，或許真的是的是極不合適，我無法分擔妳的任何事情，而妳也不肯輕易的依賴人，這些都是我之前所了解的，因為這是種難過的習慣，妳不說，我無法了解，這是妳，我不過只是過客。