失業培訓班

　　我很喜歡一位女孩，記得那是在大二下認識的，一開始只覺得她是很漂亮的女孩，並沒有想太多，而是在不知不覺中喜歡了她，而其中的契機是有次出去唱歌喝酒，不知道他是喝醉還是只想休息，她靠在我的身上，當然心情是很雀躍的，然而那時候的我並不知道她有一位男朋友，而這也是透過她的朋友我才知道的，而當然那時的我已經陷下去了，不管朋友如何勸我，我還是一意孤行地喜歡她，算算從認識到喜歡再到陌生人似的已經一年的時間了吧。 　　在這當中，也渡過不少快樂的時間，她是工設系的，所以常常熬夜做作業或課業的壓力很大，但是我都很願意陪在她身邊，不過時間久了才慢慢了解到她這個人，她是個很有想法的女孩，並且很了解知道自己需要什麼，看起來是個很獨立的女孩；她並不會說出她自己很多的事情，直到現在我對她的了解，大多都是從他人口中得知或是觀察過後的結論，她常常說自己很孤單，我也跟她說過不管時間在久我都會一直陪在她身邊，不管是開心的、難過的，我都願意分擔；但是她什麼話都不會跟我說，我也漸漸習慣了，在我那時候看來她只把我當好人。 　　而有時候她會回家，我也載她上下學，天冷的時候我會買暖暖包給她，就是不希望她著涼了，還記得那時載她，我會抓住她的手，心裡想我一輩子都不會放手，當然這些都過去的事了；直到現在那時候的心情都不曾改變，改變的是時間以及距離，背道而馳的兩個人，在本質上就有很大的差別，她像個男孩，容易生氣，也容易滿足，而我卻不在意，因為我喜歡她的缺點和優點，她會替身旁的朋友著想，這樣的她，越是相處就越喜歡。 　　然而現在的我似乎很害怕看到她，就像是再躲什麼似的，明明什麼事都沒有，卻不能像以前一樣，妳有妳的朋友圈，然而在妳心中我只是過客，想當時我似乎太衝動向妳告白，而如今連朋友當的很痛苦，看到妳，以前的種種回憶都在腦中打轉，失落、難過、痛苦；而如今還一直從妳身上學到很多東西，我想再次跟妳說我心跟以前一樣沒有變，就算妳不選擇我，那可能我還無法達到妳的要求吧。

　　發現不管是男孩或女孩只要妳沒有刻意去避嫌是容易被他人誤會的，然而這樣子究竟是誰錯？本來正常的交朋友就會發生這樣的事情，但是做為一個旁觀者很容易被扭曲被誤導，我想不慣怎樣這還是妳，就又彷彿看到另一個自己，當下情緒有些激動有些失落，但是這又如何呢？這是妳的自由，我沒什麼話好說；有些事情是需要藏在心裡一輩子的，回首看看從前的自己，面對愛情似乎還是那麼幼稚，想想我不會再讓自己犯同樣的錯誤，就因為大家看的是結果，而且在愛情中先愛的多的人註定會失敗，這也是我在妳身上學到的。

　　忽然覺得人的關係是很薄弱的，很輕易的就可以認識，也很容易的分開。然而也看到也想到其實台北人是很寂寞的，需要借酒精的催眠來麻醉自己，我不曉得在一個下次我會遇到多少人？而再一個下次又有幾個人會認識？其實我內心是非常薄弱的，也很空虛，常不知道自己為了什麼而行動；然而我也想藉酒精來催眠自己，來讓自己忘記所有妳的一切；買醉，不就是如此？ 　　而每一次的經驗我到底學會了多少，也看到自己到底還缺少了什麼？我真的除了不甘心還是不甘心，其實我是最討厭我自己的；我很不喜歡什麼都沒有，而要一直比較下去；我很其實是很開心能認識妳們的，但是最後真的有誰會記得呢？

　　想回到過去，這看似平凡的願望，似乎很難實現；不知道哪一個環節有出錯，是時間嗎？還是我個人的關係，說這些話都已經太遲，想想應該有快一年的時間了吧，是彼此的觀念差太多？我很喜歡妳的優點也很喜歡妳的缺點，不過當我想放棄時，卻如此難放手，我心裡知道我一輩子都沒辦法忘記，我的生活早就有太多妳的影子，就算刻意的離開，刻意的當作沒看到，也無法抽離妳的身影，學校真的太小了。但是我又很害怕當我畢業時那才是真的要分離了，或許在五年十年後，妳會捎來一封紅色帖子，那時我能用平常心看待嗎？就像現在我還是會不時的注意妳的狀態，明知道已經不會有那時的字句，但心裡還是有所渴望。有時候過去了就是過去了，就像流水一般，而是真的什麼都沒有留下，就彷彿沒有這個人似的。 　　會問我這樣的生活會不會無聊，我可以很明白的說真的很無聊，因為心已經不在我的身上，天冷的時候我會想到妳，睡起來的時候也會想起妳，這是刻意嗎？這幾天我才發覺我真的是寂寞的，在我的身邊連一個可以打電話出來的朋友都沒有，不是有男朋友的就是有女朋友，不是太忙就是沒空，我了解當一個人填滿了你（妳）另一個生活，就在也容不下任何人。 　　而我會想這樣或許也是好的，因為你才會真的重視另一個人；想我這樣，刻意的不去打擾妳的生活，或許是好的，妳不喜歡兩個人膩在一起，會被別人胡亂猜測，這很正常，就因為妳沒有想過要定下來，想做什麼就做什麼，不受任何拘束，也不想被冠任何名份，就因為妳想做自己，然而我又不是嗎？或許也是因為我太以個人為中心，也因為我也不喜歡定下來，更是想什麼做什麼，而沒辦法讓任何女孩想要跟我在一起，我愛玩，我喜歡嘗試新東西，更是三分鐘熱度，這些都是無法改變的特質，更是無法吸引任何女孩子的眼光，而我做這些不是為了別人，而是自己，我很自私，我也很小心眼，更沒有人了解我真正的內心世界，我習慣隱瞞，隱藏任何有關我的一切，我根本就不想讓任何人觸碰到我真正的內心世界，也因為我膽小，沒自信，根本就不會有人會理會我；沒有一個人會喜歡一個消極的的人，更沒有一個人喜歡跟一個消極的人相處。 　　而這不是在自怨自哀，而是想真心訴說這個事實，一個根本不會有人會去在意的事實。

　　其實就我的觀點來說，不管是分手或相戀中，很多時候雙方都要冷靜，而如果分手要用死來相逼，那還真是不成熟，就算愛的死去活來，難道不能讓對方留下美好的印象嗎？強摘的瓜不甜，就算我現在放不下，但我做好我的本份，不打擾，不干預，就算一輩子如此，那我也滿足． 　　今天就有人問我為什麼很多處女座都不交男女朋友，這問題我認為有很多答案，而我個人是因為我喜歡的人不喜歡我，而遲遲沒有一個讓我好好對待的人，然而很多事情事需要緣份，就算一個人很喜歡另一個人那也是枉然，就因為愛情並不是一個人可以談的，我就算把天上的月亮摘給妳，妳也不過會嫌我多此一舉，因為對的人不是我，根本不會讓妳的心產生漣灕． 　　

　　這不是一兩次而已，而是有很多次我很想立刻衝到妳面前大聲的告訴妳＂我愛妳，我喜歡妳＂，然後緊緊的把妳抱住；這種想法不知道有多少次在我腦海裡迴盪了多少遍，然而我也明白接下來或許是挨一個耳光，或是從此兩人互不相見。但是我是真的想這麼做，不過一想到我可能將會永遠的失去妳，就讓我感覺很害怕。 　　而為什麼我會如此的想擁抱妳，這是男人自私的一面，愛情就是佔有，沒有一個人會想把他自己最心愛的人跟他人分享，我也不例外，雖然我看起來或許比較娘，但是這是很真實的本能，我想把妳給占據，我所說的不是關於性方面的，而是心理上的，一種精神上的佔有；當然有時候這種事只能等到真正是男女朋友才會發生的，要不然哪天我這樣做還會被當成變態，而搞不好還有人會告我性侵害。 　　學習愛，似乎就變成一個很大的課題，如何正確的去愛一個人，在中間取得平衡感，就變成我必須要去拿捏的，然而我似乎每一次都拿捏的不好。。。在別人看起來或許不錯，但是最傷的還是自己，而難道這是做給別人看的嗎？我不是要對自己負責嗎？為什麼事後再來看這樣多思考很不錯，但是當事者卻無法釋懷呢？更甚至沒有人會了解我的用心呢？做了該做的事是正確的，但也傷了自己；做了破壞彼此關心的事情，也是傷了自己，到底要如何才能真正愛妳呢？

　　想想自從升到大三以來，似乎放棄了許多東西，雖稱不上是什麼重要的事情，但是也漸漸習慣失去了。 　　這又是老話重提，感覺心變的也狹小許多，話也總是說一半，不是因為我不喜歡分享，而是沒有任何人還能走進我心裡，這樣的我，也似乎沒甚麼好說的，就如白紙一張，還真的什麼東西都沒有，而其是我是很想有個可以訴說的對象，但我了解，沒有一個朋友會真正留在身邊，時間總是會沖淡一切，開心也好，不開心也好，與其隨便找個人談，還不如留在心裡，好讓我慢慢品味這苦澀的滋味，就因為話，說出口除了造成別人不必要的麻煩，而且也會給人不好的印象，也或許是我不擅長表達，如能吃吃喝喝就過去了，那也應該會忘的很快，我不敢說什麼長久的允諾，因為我只想給任何人現在的自己。 　　然而也是我改變了想法，大家的人生，都遲早會出現生命中最重要的人，當朋友一個個談起戀愛，或許也開該是我消失的時候，我不奢望每個人會需要我，而是希望妳們還能記得我，說起來或許有些微妙，不過我所扮演的角色不用主角，當個配角就已經滿足了。 　　或許這樣的我，有人會說怎麼這麼卑微，但我希望能換個說詞，這不是卑微，而是替他人設想，就如同我剛才說的，當個配角，不需要太搶眼，我只需要把自己的腳色演好就已足夠，想想其他人會怎麼想，想想其他人會怎麼說，而最主要還是希望能不造成自己在意的人的負擔，而這樣的傻子，或許不多，但是樂意當個傻子，小丑，也甘之如飴。

　　想的多，思考的多，煩惱的多。一個相當善變的人，前一刻所想跟後一刻所想的總是天差地遠，而也習慣推翻自己的想法，不管我怎麼等待，是不會有人會知道的，我已試著用近半年的時間來忘記妳，不過是自我催眠，走進我的心中，而想拍拍衣袖離去，卻不是那麼容易，就算我想給自己自由卻也還是掛心於妳，真的很傻，了解到自己是多麼無力，多麼沒有能力，也許是我身上毫無優點，構成不了能吸引妳的因素，而相反的，直到現在我還是一直一直在妳身上學習，不爭氣，真是恨透了自己，樣樣都無法跟妳比較。

　　該用多少天數來忘記妳？我總是看到妳的好，就像看完＂戀夏＂的影評一樣，我們是無法給自己出路而強迫自己恨妳所有的一切，但是心裡卻明白，妳永遠不會選擇我，因為我不是歸人，而是過客。而我們也常常蒙蔽了自己的雙眼，看不到真正關心自己的人，而如果要是真能再重來一次，我可能會選擇把我的心給埋起來，與其現在的尷尬和自己內心的掙扎，還不如讓妳誤會一輩子我們是永遠的好朋友。或許這樣有些軟弱，但是現在卻不是我的本願，我願意無私的奉獻，來換取妳對我一輩子的好印象，就算妳只當我是妳的好姊妹，那或許我也心滿意足了，因為至少我還可以在妳身邊關心妳，在妳心情不好時還可以想到我。 　　不過現在說這些都已經太遲了，時間流逝的很快，而妳的重心已不在我身上，我了解現在因為功課的繁忙而鮮少連絡，但有時候一個眼神一個動作，就已經了解為何會如此。我現在只希望妳真能遇到會真的為妳著想的男孩，而我也會祝福，因為他是極幸運的男孩，能抓住我所抓不住的幸福。而有時會看到妳的狀態來猜想妳現在的狀況，或許真的是的是極不合適，我無法分擔妳的任何事情，而妳也不肯輕易的依賴人，這些都是我之前所了解的，因為這是種難過的習慣，妳不說，我無法了解，這是妳，我不過只是過客。 　　

　　戀愛根本是一件很苦的事情，我們會看到很多不符合正常行為的事情發生，然而我們也了解這一切是不切實際卻也無法自己，就像＂戀夏５００日＂裡的Ｔｏｍ心情轉變的如此快，當你看一個人的時候，往往只會看到美好的一面，那是因為你現在正處那種甜蜜的環境底下，而到事後才會有太多的不習慣，甚至由愛轉恨，當我在看這部片時，我很能體會Ｔｏｍ的心情，或許是一種投射，不管現在如何，就算交集甚少，我還是會不自覺得被妳影響，妳不知道，但是對我而言妳就是我的Ｓｕｍｍｅｒ，這樣說我覺一點都不誇大，這或許算是一個期待愛情的男孩，所了解的。有時候會想多見妳一面，想再多看看得的笑容，但是時間流逝的可怕，背景環境，使得隔閡越來越大，現在只求妳不要忘記曾經愛過妳的男孩。

　　男孩都是膽小鬼，不敢去破壞關係，而持續下去那份不安分的心，因為不想連朋友也當不成，但是這都是藉口，明明知道自己心裡所想，卻無法實際行動，然而在一時的衝動，卻往往破壞了最初的關係，難道又要用我們都還在學習這當藉口嗎？這種膽小鬼的心裡是因為男女生本質上的不同而無法了解彼此，就算做再多功課，也不會有兩個人是一模一樣的，這些通式不過是能用來參考卻無法用來取信，然而我們真的要具備哪些條件，才真的能讓許多女孩了解，有些男孩並不是那麼糟糕，也是真的想好好維持的，但是這種事是不可能的，我們不過是互相的猜疑，也確往往扭曲了最初的答案，進而背道而馳，在這條路我還能走多久，然而我已不抱任何希望，因為真正的只有那一個人。

　　當心的距離變遙遠了，所看到的事物也變得狹窄了。明知道那是妳，卻無法提出勇氣靠近妳，而連最基本的招呼都不記得了；是我變了，妳改變了我，而在寒冷的日子裡，不經意的想到妳，而才不久前，還會一起聊天一起出去玩，而如今都將變調了，是怎麼樣的原因什麼樣的因素，使得大家都改變了，也或許這是一種常態，能想到的任何東西都有它消逝的一面，而時間在不知不覺中已經磨光雙方彼此的耐性。 　　我還不夠成熟，而不光只是說說而已，不管其他人怎麼說我很貼心，但是我連自己都無法了解，那還稱的算是有所成長嗎？在心智上有太多的不足，而想法上也還無法跟上任何人的腳步，是我太過於自我中心，所能想到的，所能聽到的，都還無法消化，是我根本不把你放在心上，而這一切都是我自己所惹出的麻煩，當一個連自己都不喜歡自己的人，又如何去喜歡他人呢？我想這是心態上所需要的轉變，我也不打算讓任何人知道，就因為又有誰能了解我的寂寞以及孤獨呢？

　　孤單。孤獨。這不是別人給的，而是自己給自己強加上去的，想想不是別人不願意付出，而是自我封閉起來，而我也沒想過，妳給自己這樣的稱呼，很多時候我想了解妳，可是卻沒這機會；而就算妳想要有自己的想法，那我不去干預妳，因為我沒本事；有時候常想一個男人，沒錢，沒車子，還有什麼能吸引人了？現再貼心已經不能當飯吃了，那也不過是個附屬品，男人真正還是要有錢，這樣說或許有人會講，並不是每個女孩都是以錢為目的，然而許多事情不是用金錢來堆砌的嗎？好吧，女孩只要愛上的一個男孩，就不會去理會究竟男孩沒有什麼，而只是要他的愛，但是這樣真的算是一件美好的愛情嗎？不光是給予，這是兩方面的問題，而不是一個人唱獨角戲。或許現在談愛情有些不切實際，可是我們不就是踏著沒有底的道路再往前走，人生並不是如此美好，而愛情也不可能一切都美好。或許這也許也是我自彈自唱的獨角戲。

　　當大量的資訊流入，我們很難去分辨其訊息的正確性，只是一昧的按照自己既有的概念去了解去相信，然而我們已經忘記去驗證其訊息的來源。而什麼是對的？什麼是錯的？ 　　我不曉得如何去相信誰說的每一句話，然而我也漸漸的孤立自己，或許是不想再有傷害，也或許是在害怕遇見妳，這樣的感覺其實很微妙，一方面想到妳，一方面害怕妳；而為何會這樣，連我自己都不曉得，而這樣的感覺是在三個月過後才慢慢浮出來，妳不會了解，永遠不會了解，或許這樣也好，因為我根本對妳來說也不是很重要。 　　眼睛越來越小，心越來越窄，或許該是去流浪了。

我們都會改變，不管或多或少都是會改變，然而真正改變的是心的方向，試著追尋但每每都提不出勇氣，現在就連看到相似的背影都無法謁止難過的心，明知道不可能卻無法回頭，我需要掙脫卻牢牢困住，然而在這條路上面也看不到一絲的光芒，我想我需要改變的事我自己，回到最初的自己。 明知道不可能卻充滿期待。

　　很奇怪的現象，很多人都會閱讀小說，但是讀小說卻當成不正經的事，我承認小說是種消遣，但是不能否認我們能從其中學到許多東西，難道只有讀專業的書才叫讀書嗎？書難道不是書嗎？

或許我就是這樣的一個人，沒有勇氣去承認，一昧的逃避且自我封閉；我知道有些人是真正想關心我，但是說出來能有什麼用處嗎？更何況還不就是些陳腔濫調，連我都覺得我是沒事找事做，但是揮之不去，不時就會想到妳，但如今我已無勇氣去面對妳，不曉得為什麼！可是如此情緒就這樣下去，或許是我本身還缺少些什麼，不斷的懊悔與反省，究竟我還有哪些需要學習？

看到卻不敢停下來，而且也沒想過影響會這麼大，明明什麼事情都沒有，不過就是看到罷了；但是為何心裡的漣灕會如此深遠，兩個人的緣分，在這狹小的空間裡，卻沒半次相遇過，有的只是我自怨自哀，可是這樣的我在你心理的佔多少成份，即使是刻意，我還是想見妳，明知道我就算見到了，也不過是客套式的招呼，真的很想了解妳．也或許是我要在妳身上找尋我想要東西．

就是如此，當一個人想要忘記另一個人的時候除了笑著離開，還能做別種選擇嗎？做個虛偽的台北人連自己最渴望的都要忘記，那展現的是另一種風度，不該去打擾妳的生活，選擇悄然的消失似乎是不壞的選擇。就是因為不想再給自己難堪，也不想再給人說嘴，從很多人嘴裡聽到妳的消息，也知道妳目前似乎也沒手機了，但是聯絡一場感情難道只能藉著手機或網路來聯繫嗎？是我太過膚淺，根本不了解妳，連妳內心世界的一絲絲都不了解，我想要試著給自己自由，就算忘不掉，那也是我該走的路，消失的路。

真的需要學習，不去考慮，是因為不想回想起來，刻意裝作沒看到是不想給自己有任何希望。總是如此說習慣孤獨事實上卻不是，因為這不過是場面話，當了解自己才會知道自己能有多少本事，然而下去才會給自己更多空間；但是我好想了解妳，如此表現刻意心裡卻並不是如此，這樣子的經驗已經有過不少次，但大多數都是並不會掛在心上；這是特別的，妳不會知道，也永遠不會知道。

生活著，面對著，難過著，很多時候妳無法去決定去實現你的諾言，要是可以我會希望一輩子都背著妳，可是卻沒辦法，然而連最後一面都見不著，這是遺憾也很無力，或許這種事會越來越多次，無法去避免。生命就在很突然的方式走了，除了驚訝還能怎樣呢？我是真的希望妳還能看著我，卻已經不行了，真的很後悔，連最後一面都見不著。

我已經不知道該用什麼態度去面對妳了，我不知道為什麼會如此，是我變了還是妳改變了，而且我一定要透過別人才知道，連開口都無法，一切都是我自作多情，在這路上跌跌撞撞的，我不知道我現在如何請妳出去，我想妳，妳卻不知道，所有的所有我都不知道，為什麼會這樣，想想就覺得很難過而且我真的有那麼糟糕嗎？

看到，我就會覺得大家都在關心妳，而妳卻把自己設在框框裡，任何人都進不去，不是你所想都沒朋友，而是妳不給機會；可是說不定我也是這種人，不喜歡把什麼事情都說出來，因為別人無法去改變什麼，然而這種情緒卻表現於外在，而不得不讓朋友去問說到底發生什麼事，可是對於我來說我想知道你卻不想讓人了解我，就這一點來說我實在是很自私的人，或許妳也一樣。 嘗試著冷漠的，用我自己的方式去了解，總是想你會說就會說了，我一直追問妳會說嗎？而且說不定妳就像我想的，妳不想分享自己的心情，只會覺得很煩人，這就是妳吧？

今天才第一天搬到租的房子來住，就有想換房子的衝動，雖然花了我好大的力氣來打掃，但是卻跟期望的相差很多，可是如果要找便宜的房子，就一定要有所犧牲．有可能也是因為我太挑剔，可是這是我的決定，要是真的在這三個月當中，還是毫無進展或者是毫無聯絡那我也認了，至少我給我自己機會了，不過在這段期間，雖然什麼都沒有，可是我希望多讀點書．

小強出現了!! 丁丁使出抓攻擊 小強閃避掉了 小強使出逃跑 小強逃跑失敗 丁丁使出抓攻擊 小強閃避掉了 小強使出逃跑 小強逃跑失敗 丁丁使出抓攻擊 小強閃避掉了 小強使出逃跑 小強逃跑成功 丁丁得到 1 EXP 丁丁得到 0 GOLD . . . . . . 我好弱......

有時候想太多，都是對自己的一個負擔，畢竟沒有的事情卻要不停的去猜想，然而卻無法停止，躺在床上不停的回想要是一切都重頭是好是壞，但我每次想最讓我害怕的是，失去妳這個＂朋友＂或許是我太過軟弱，可是每每想到，卻讓我覺得很不自在。然而目前就跟沒認識的時候一樣，完全沒有交集，不由得讓我覺得有沒有妳都無所謂，你所謂的朋友，意義在何處。只是階段性的任務，反正只要不說出口，那還算是朋友，然而只說出口，難過由現在的朋友承擔。或許一切都是妳自己像要去承受，卻在不知不覺中感染出來，想要分擔也知道沒有辦法，因為妳根本不想讓任何人知道，可是難過得不只是自己，連週遭的朋友都會替妳難過傷心，這樣算是對的嗎？

擁抱夢想，是要給最喜歡的人。就算都是多想，但是對自己卻是誠實，或許妳不會知道，可是只要在妳有困難時能給予幫助，我不吝嗇被利用，一段段失去的時間，不光是磨去而是多了許多想法，追求自己的夢想，也是替自己喜歡的人的一種負責，想要給妳沒有壓力的生活，可能有些早，可能有些空談，但是對目前只要能替妳做到那就心滿意足。我也沒有資格去評論或給予意見，畢竟我也深陷其中，可是做為自己什麼才是對的，什麼才是該做的，努力不是用嘴巴說，或許改變是 妳給我的，影響或多或少，都是妳給予我機會去思考。有時放手可能會更讓自己輕鬆，卻不是對自己最完美的答案。

或許這也是我想多靠近妳一些，明明可以選擇另外的卻堅持，目的不過是想多些機會，我知道這樣沒什麼意義，因為我就算想再多，妳也不會知道。其實我也不會期待在這暑假能連絡到妳，畢竟不是只有我一個人連絡不到妳。我很傻，也不知變通，喜歡了就很難去改變，最近常常想到妳，想的是對妳的抱歉，我也知道妳根本不會掛在心上，但是我對妳總是有一份虧欠。比較的心理作祟，真的是不甘心。

昨天去夜店玩，說實在每次去都差不多，但是我就有時就是很喜歡這樣的氣氛，感覺很多事情都不用去思考，可是我知道我最想跟妳一起去，我想照顧妳，我就算再怎麼冷靜再怎麼溫柔，都是想得到妳的心。男人是很自私的動物，凡事都想要得到，但是卻又害怕面對，再怎麼說都希望妳能開心。有時想我到底能喝到多醉，究竟能不能放開一切，有時真的很受夠我自己為什麼這麼膽小為什麼什麼話都不說出口，或許也是想有個依靠罷了。

　　突然的好想念妳，在不知不覺當中也過了一個月，在接下來的時間當中我應該會更忙，也希望我能在更成長一些，很多時候我會發現我還是很多地方還不夠成熟，或許是太過年輕還不曉得，但是漸漸的我也要邁入大三的生活當中，在這其中我也算是要接觸外面的社會，我還太過稚嫩，很多事情都需要磨練而這當中也需要自己能撐過來，就算喜歡一個人如果自己都不先把握住自己的人生，那還不如不要談戀愛，雖然我常在抱怨想交著女朋友，但是我自己知道就目前我除了你我不會在選擇別人，妳知道也好，不知道也好。 　　現在的我是不得不去成長，就算要考研究所，我也不希望就這樣一直下去，一個男人需要的是擔當，是責任。現在會想到妳會喜歡妳，但是以後能一直這樣下去嗎？很多時候都是在畢業後失去聯絡，說不定當我一畢業就再也看不到妳了，因為妳的人生是為了妳自己去過的，在還沒開始之前都是無權去過問的，而且我也了解妳是個很有想法的女孩，在這當中我說不定就是在懼怕妳這一點，我害怕妳走得太遠我追不上，所以我才會拼了命的想多妳一步。 　　在很多時候或許都是我的一廂情願，但是這份心情我卻不想後悔，因為那是心甘情願的，因為只想讓妳多記住我的好，要說是不想回報那都是騙人的，或許在這樣下去連我自己都無法跨越這一道牆了！

後來想想，其實我是害怕自己太過軟弱，這完全是一種想隱藏的心理 不習慣在別人面前示弱，因為那是男人的自尊心，而最主要的是看到妳的改變 再看看我自己，才發覺自己還是如此不爭氣，因為我還不能一股腦的向前衝 十足的膽小鬼，可是又想到我還能見到妳的時間恐怕就剩這兩年了 畢業後誰又曉得會有連絡。 而且我會害怕在無名打真心話的主要原因，也是因為我不想讓妳看到 雖然我之前說過，也只剩這管道可以溝通，可是妳能真的了解多少。 我真的好討厭自己一直舊話重提，但是就真的完全沒交集。 所以在看到妳改變的照片時，眼睛才會如此不爭氣，因為我根本不了解妳，妳做了多少改變我能知曉嗎？ 我討厭這種感覺，不知道的感覺，相信妳也是不喜歡這種感覺，所以我才會打電話跟妳說 但是還是從另一頭聽到冷漠，還是冷漠。

現在不管認識在多人　又有幾個在十年後還會有連絡 想到這就會有些感傷　我現在話說的在滿　妳是否還會記得我 我曾經對妳說過　不管再怎麼變　我會一直在妳身邊　可是這又有什麼用　 光現在我就已經猜不透妳了　我又有什麼什麼能耐能一直在妳身邊 我不過只是說些漂亮話　可是這份心情卻是不是說說而已　可是漸漸的我連妳長什麼樣子都快記不住了　不管多久妳還是那麼冷漠　我只是不想讓妳知道　可是從話語中聽不到任何情緒 雖然早就知道妳就是如此　也讓自己習慣了　是我還在奢望　我想把握現在　我知道總有一天會分道揚鑣　妳會去走自己的人生　永遠都不會有交集　有的只是偶遇及一成不變的閒話家常 我常想要是一切都重來這樣究竟是好是壞？因為一切都是我多想　我的文章談的都是妳　 連我都覺得會就這樣下去，很膩，很討厭。 只會一直埋怨，卻又拿不出什麼。

最近的我 一直閱讀 一直往誠品跑 而且似乎沒看到一定的量 就感覺這一天還不夠 說不定這是淺淺的中毒吧 雖然跟酪梨壽司比 真是小巫見大巫 可是我似乎很喜歡這樣一直閱讀下去 而且我也說不定也只剩這優點的 愛讀書算是優點嗎? 我的生活還是一樣很無趣 在寫下去又要變成自怨自哀了 唉

有時候會想到我們不過是會用嘴 一昧的誇大其詞 空談夢想 去不知如何去實行 但是這就是男人阿 我從沒想過我將來要做些什麼 每天漫無目的 或許就是這樣 一個沒有目標的人 又何來魅力 我實在很想知道其他人對我的感覺是什麼 並不是要做什麼 而是想好好改進 哪裡做錯 哪裡還不錯 至今都是些 體貼 怪人 這一類的評價 可是真的問卻沒人可以給我一個完整的 如何怪? 卻沒人知道 這叫我如何去改進 我想或許我也是把話說得漂亮 但是我就是想知道 可以告訴我嗎? 還有一項 就是我想問 卻說不出口 我究竟在miu的心裡是什麼 所不定是朋友 我或許隱隱約約知道答案 可是卻不敢問 就因為我膽小 我害怕 就這種情緒 連帶的影響我面對妳 我不敢看妳 不敢接近妳 我這還真是懦弱 有時候我連我自己都不了解 我又何以去了解妳呢? 就算之前用盡心力去了解妳 可是又得到什麼? 在之前你看到妳朋友傳一封簡訊給妳 內容是問妳是不是忘記他了? 妳看到很難過 可是這種問題連我都想問妳了 妳也是不是忘記我了 陷得很深 卻也放著 新目標談何容易 反正我也沒想過 就這樣過下去吧

不知不覺暑假就已經快要過一個月了 這期間也發生了些事 雖然都是些遲早會發生的事 可是還是卻很難適應 可是卻也慢慢習慣了 反正就還是一樣 沒有什麼改變 而是很多事情不得不去思考 畢竟已經半個腳踏進社會 雖然會考研究所 可是還是要好好思考未來的方向 這都是不得不去思考的 我想我有時候 是因為比較的心理在行動 就因為不甘心 覺得妳既然都辦的到我為什麼辦不到 雖然漸漸的不去想妳 卻還是會去想說妳最近過得好不好 就算妳不會回答我也習慣了 像這樣的習慣算是好事嗎? 反正這是妳的生活 反正什麼都沒有交集 這樣或許就已經足夠 我很軟弱 面對這種事情就想個白癡 什麼都不了解 還不知道這樣的心情究竟會到時麼時候呢

就是如此原因 所以我才不想再繼續目前的打工 原因是什麼呢? 時間不自由 這就是主要原因 或許這是正常 可是對我來說 還是不適應 就像明天 臨時的事情 原本都沒事也罷 可是忽然晚上要去pasoul 這也算了 畢竟時間還來的急 可是忽然miu又說 要我陪她去面試 在下午四點 我很想陪她去 可是又卡在上班時間 我實在很為難 我要到五點才下班 要拜託 工作的其他人 實在讓我很兩難 對我來說 妳太重要了 更何況 我這工作我已經跟店長提了一次又一次的離職 不是不在意這工作 我知道這是責任感 可是我的重心都是在妳身上 我又有什麼辦法 我真的很想為妳挪出時間 因為我知道妳不會隨便拜託人 妳是信任我 才對我提起吧 可是現在卻讓我很頭痛 那是愧疚的心 不是對妳 是對工作的夥伴 唉...究竟要怎麼辦...

每次放假都會讓我覺得我是沒有朋友的人 知道自己是個很悲觀的人 可是想想手機被停話那麼久了 也不曾會有人打電話給我 就算換個門號 我想也沒關係 就像我哥說的 會打給你的人 就是會打給你 一支門號妳拿在久 也不會有人會想起有這個人 不過就是存在手機裡 無聊想到時 有事情時才會想起 並不是說要不讓別人找到 而是這種感覺很深刻 習慣一個人的旅行了 一個人有什麼不好 我自己掌握 事情有好有壞 或許我本身比較孤僻吧 外表開朗內心卻很陰鬱 因為不想表現出來 不想要無謂的同情 更不要冷冷的關心 那都是一時的 過了就過了 也不會有人會記得 我想要一個人去旅行了 我並不是不約人 也不是耍孤僻 我都會在我的狀態說 我要去哪 我想要的真的想去的人 有沒有都沒關係 畢竟我沒有更多的心力去約人了 要來就來 可能我不想再看人臉色了 這樣搞得我好累 其實我是希望能引起妳的注意吧 也希望妳能多陪陪這樣軟弱的我 我已經沒辦法在像以前一樣對妳了 或許感覺的到 也或許沒有 就像pha說的 奢望會痛 一直去想不可能實現的夢想 還不如即刻出發觸碰我伸手可及的世界 有時想想 為什麼妳就是不了解呢? 還是妳是刻意逃避 或許這又是我多想 真的是我多想 妳不會去想那麼多 妳只會為了自己的生活 想要的生活去過活 又是我多想了吧 真無奈 老是會去想那些不切實際的事物!

其實我早就知道 我知道自己其實朋友不多 真心有幾個 了解有幾個 我只是不甘寂寞 就連這裡都是偷偷辦的blog根本沒人知道 所以才敢打出來 有些話 說出來 連我自己都覺得太過懦弱 但是不可否認我是這種人 我很寂寞 我很空虛 常常都是一個人 但是誰又能想到 誰不想身旁能多一個人 就連現在根本就是已經半失聯的狀態 我連妳的消息都一無所知 或許這樣才是正常 或許妳對我已經膩了 妳是這樣的人嗎? 不由得不讓我多想 一個人會很奇怪嗎? 沒交女朋友會很奇怪嗎? 喜歡一個人也才半年的時間 多的是等個一年兩年的人 這種人多的是 我還太過青澀 我真的很不甘心 直到現在還是一樣 我想讓妳喜歡 陷的太深 那也沒辦法 如何抽身? 消失? 避不見面? 就連個消息都不願意留下來 要把自己搞到很忙 要把自己做到最好 要讓妳後悔 不選擇我是妳的損失 太過自滿 太過自大 我沒這能力 只能透過別人給我評價 這樣才能做到最好 怎樣才換妳不甘心? 一直都是還沒長大的小孩 書瑋常對我說 大家都是一樣 在愛情的道路上 大家都還在學習 可是我忌妒 我難過 因為從沒人會知道我 漸漸的我也表現的不在意 亦強 郭D都對我說 我以後就會了解 但這以後究竟是多久? 一年? 兩年? 或許是十幾年吧! 我已經給自己打上劣等品的標籤 一直都是滯銷的產品 想想我的生活 現在就再打工及休息的迴圈當中 只能抽空去逛逛誠品 看看展覽 對食物漸漸的沒什麼興趣 這不是厭食症 而是不想吃 或許我也開始在意自己的身材 對妳的一句話 對我自己的影響還是一樣大 我搞不清楚妳是玩笑話 還是真的那麼認為我太胖 176以上 妳還說我太矮 70公斤 妳說我好胖 這幾天的暑假 我不只是有意無意間的控制飲食 體重已經在65 64之間徘徊 真的是我想太多 話扯這麼遠 最主要的是我在意妳 我也感覺不到 我到底盡那麼多心力 妳究竟了解多少 妳好忙 妳真的好忙 我永遠都趕不上妳 妳的朋友真的好多 吃少不了妳 玩少不了妳 妳的行程好滿 我已經無力 我不想變成妳行程上的固定行程 真的在忌妒

本來暑假就是不斷的找事情做 免得三個月的長假就這樣白白消失 我也是如此 起初我並不是很積極去找打工 而是因為我看到miu在放暑假的前幾個禮拜很積極去找 所以我被激到了 我那時想連這樣一個女生都這樣去找打工了 我總不能不上進點 所以我也另外找 而工作就是目前的Bossini 雖然工作一段時間了 可是卻沒讓我很開心 我知道 沒有一個工作是輕鬆的 只是我的時間實在太不固定了 沒辦法很配合的跟其他人一樣早一個月排班 一個月排一次班 時間實在太不固定 雖然說店裡的人都對我不錯 可是我每天每天 心裡所想的就是到底要做到什麼時候 並不是說那家店不好 而是我自身的原因 我喜歡到處跑到處走 而且我的志向本來就不是要賺很多很多錢 我只是想賺差不多的錢 就夠了 不喜歡排滿滿的 有時想這也沒辦法 一家店就只有我一工讀 其他正職加我也才4個人 怎樣才能不輪到我呢? 我有些朋友每天都在抱怨班太少 而我卻是在抱怨班太多 或許我是異類吧 我想去的地方太多了 像我這樣慢慢生活的人 實在很難找到一份正常的工作 只能接一些臨時的打工 像我前幾天 就跑去應徵臨時演員 以及我之前就有做過的演唱會的臨時工 雖然時間不固定 起碼我會有我自己的空間及時間 為什麼會這麼說呢? 因為那類型的工作通常都是只有幾天而已 或許真的是我本質上太過懶散 做什麼都做一半 不過實在很承蒙各位好朋友 看得起我 都願意給我一些打工給我試 有時候想 我生命中 實在出現太多貴人了 大家時在是看得起我 很謝謝大家 或許有時候旁人沒有感覺幫過我什麼 可是我卻從你們身上學到很多東西 不管是好是壞 至少我都學習到了 再次謝謝大家給我機會 謝謝!!

忽然想想我還真是無聊 雖然只是一封簡訊 也可以讓我很開心 明明知道妳只是心血來潮傳的 就算我回妳簡訊 妳也不可能再回我的 不過這是妳 習慣妳了 曾經某些日子 每天都會跟妳傳簡訊 可是時間久了 漸漸的妳也不太理會了 其實比起直接撥打 我還比較喜歡傳簡訊 因為可以讓我有思考的時間 我不是一個很聰明的人 我需要透過些時間來沉澱 來思考 不過我還是很不喜歡 我問妳問題 妳都不回答 我都需要透過第三者來了解 就算是小事 我問了 我想知道答案阿 可是 只要妳傳一封給我 我就很開心了 畢竟妳沒有那麼常傳簡訊了

想想什麼是最痛苦的 明明知道我喜歡妳 卻是一輩子的朋友 不能從好朋友變成戀人 寧願選擇不熟悉的人 卻不願選擇太過熟識的人 因為尷尬 因為不習慣 但是何時才能從這框架跳出 這是自我設限 感覺好難熬 還不如不當朋友 但是卻已經自然的說上幾句 可是知道就算說出口 也是朋友的結局 為什麼會害怕呢? 我不知道理由 為何從好朋友到戀人會很奇怪 而且這樣想的人也佔大多數 就像 安少爺 說的 有第一個不錯的第一印象 就有可能是某種程度的一見鍾情 回想之前跟妳的互動 時再找不出哪裡不合協 我知道我有些話 都沒聽進去 我想這是我的缺點 有想過改掉 後來我知道 或許是我的耳朵有問題吧 不光是妳 很多人跟我說話 我都不太能聽得很清楚 這讓我很挫折 不知道為何會變這樣 為什麼會如此呢? 我好想妳 雖然現在已經習慣沒有妳的生活 可是為什麼對妳還是念念不忘 常說沒關係 但是我有關係 不想對你發脾氣 不想讓妳知道我不開心 可是卻在不知不覺中流洩出來 妳有感覺到嗎? 但是這不是我的本意阿 我只想讓妳對我能輕鬆些 這樣的我不是很積極 我只能用我的方法對妳好 如何改進 如何才能挽回妳的心呢? 為什麼我們會差那麼多 可以告訴我嗎? 妳會注意到我嗎? 好朋友就是一輩子的好朋友 那我寧願消失 記得上次不小心遇到妳 我有想過轉身離開 我不想看到妳 我不敢看到妳 我甚至也不敢跟妳說話 是我有了疙瘩 妳都沒錯 而是不知不覺中 我多想了好多 妳不在意 我卻在意 人家說愛的越深 痛苦越大 我陷的太深 我自己都知道 可是我卻不想救我自己 這個暑假妳會多忙 妳會認識多少朋友 妳會動多少情 可是都是沒有我的環境下 妳過得更愉快 妳會真的喜歡一個人嗎? 妳說過妳都沒有真的喜歡一個人 我是那其中之一嗎? 甚至都不是 小蟲說的對 要是真的感覺不到 我就是白癡 我想我就是白癡 因為我分不清那個界線

想想 我是怎麼時候開始喜歡妳的 剛開始認識時 我對妳的感覺就很普通 可是記得有一次 大家一起出去唱歌 那時還沒發生很多事情 那時在景美的好樂迪 跟咚咚 趴戴 小樹 點點 一起 後來還巧遇你們班的 而且那次喝了酒 也替妳擋了些酒 雖然妳說沒關係 可是那時的我 就認為你有些醉意了 喝到最後 不知是累了 還是醉了 那時是去夜唱 我想是累了 讓妳靠在我的胸膛休息一下 唉 想起來 就覺得很好玩 雖然 現在跟以前的妳差距好大 可是我就是那時確定我好喜歡妳 有時候感覺來了 什麼都不管了 前前後後咚咚 也跟我說過好幾次 要我放棄 也到後來放棄跟我說 因為我不願放手 因為我的執著 我好忌妒 我好寂寞 而且那時我也才知道你跟小川在交往 我不懂為什麼都要地下化 如果真的交往 為何要如此 為了這事還有在無名打篇文章 妳反駁說沒有都是他 現在我才了解 妳想為自己過 妳想要的是自己的人生 感覺起來 不願束縛 想到處走 我還喜歡妳的一個原因 就是我喜歡跟妳學習 學習我以前不曾接觸的東西 感覺自己看了許多 不在是什麼都不懂 雖然現在還是什麼都不了解 就像不了解妳一樣 就是想多了解 而惹的妳生氣 很多話我都聽不清楚 現在才知道我會自己解釋意義 就算不懂 也不說出來 或許是害怕吧 過了半學期 也喜歡妳快半學期 直到現在還是一樣的心情 就算現在各過各的 雖然會懷念 但是也無力 可能是生活環境的不同及想法的不同吧 我曾努力去克服 我願放棄些東西 來挪出時間 或許盡量載妳到妳想去的地方 妳不想 妳不喜歡 我不願造成妳的困擾 如今什麼都沒關係了 因為我無法 就像踏進半開的門一樣

沒想過 妳會給我什麼答案 或者說根本沒答案 不知道妳有沒有在乎過我 而我每天每天 想的都是妳 總是認為自己做得不夠 可能是真的不夠 就是因為不了解妳 才想多認識妳 可是不知道還有沒有這機會 不管我問什麼做什麼 妳總是不開心 或者 不回答我 我想我習慣 妳這種什麼都不想說的個性 或許是我不夠資格 因為我連敲門的勇氣都沒有 而喜歡妳卻是我現在還唯一的心情 妳知道也好 不知道也好 因為妳太忙碌了 連我都成為了過客 漸漸的扮成陌生人 但是我不想因為如此 就放棄 是執著吧 我願意再等妳 但不知道還能等到什麼時候 就算選擇的不是我 那我也認了 畢竟感情是不能去要求 我唯一能把握住的就是還能繼續喜歡妳 不造成困擾 默默的等待 我想讓妳有所依靠 能讓妳多一個選擇 算是我多想了 但是這是我 也能唯一替妳做的 你忘記了 不在乎了 我都可以吞下來 忍耐跟等待 永遠不嫌長 盡力做好我自己 而妳讓認為妳開心就足夠了 妳能過得開心 我就心滿意足了 因為妳想過妳自己的人生 那就去過吧 想獨立 就去獨立吧 這是你選擇的 而把自己搞到那麼忙 妳能承受很累卻很開心 想給妳稱讚 都嫌太過虛偽 因為妳不喜歡吧

又是老話重提 我想妳也沒想過我的感受吧 不想把自己說得太重要 反正就是如此 習慣了 我真的習慣了 因為遺忘 就是代表不重要嘛 雖然我會等 雖然我不知道能等妳到什麼時候 但是至少 現在喜歡的心情是不會變的 想讓妳在傷心難過時依靠 就算不是我 那我也至少能給妳多一個選擇 妳想獨立 那就去獨立吧 只要妳認為這是對妳自己好的 那妳就去吧 妳能快樂 我也就足夠了 不想造成妳的困擾 所能做的就只剩這個 因為不管我做什麼說什麼 妳都不肯給我回答 就算妳把自己搞的那麼忙 這是妳的大學生活 我無權過問 沒這能力 似有若無 或許我太幼稚 太奇怪 不是妳的不好 而是我沒能走進去 每天每天 都能想到妳 又能如何 不曉得我的體貼是太過火還是太少 也可能妳根本沒感覺到 總對妳有愧歉 但也總希望能多想想我 這是自私一面的我 也希望妳能多利用我阿