失業培訓班

　　其實我也很討厭。 消極，但又無可奈何，然而我最害怕的是當朋友不在是朋友的時候最讓人傷心，而人與人之間的關係更是隨著時間流逝許多，從前要好的，現在要好的，通通都不例外；而一切都如同過眼雲煙，讓人不勝唏噓。

　　如果再十年我還會愛妳嗎？ 時間多了，也想得多了，失落感也多了；有天起來發現自己的身旁多了寂寞，想與人分擔卻又無法，一個人的時間，卻總是想著兩個人的事情，我不認為我有什麼資格去給予任何承諾，也不能什麼都不管的陷下去，我太冷靜了，什麼事都要多想想，在他人的眼裡或許很專情也是件好事，但是對我來說，實在是一間很痛苦的事情，我不想如此，卻也沒辦法。我給自己一個時間再半年，妳會在意我嗎？

這個城市是個孤獨的城市，人與人之間的交集不在，每個人只想著利益與權力，在心裡深處最熟悉的身影卻已不在，Ｍ很想了解她在喜愛的人，但是她慢慢了解她看到的不過是她的另一個面相，Ｍ不懂為什麼他只想好好對他卻抱的一頭空，他漸漸了解就算在生活中不在有交集但心中還是想著她的那一個面，只想她能快樂就好，她不需要記得他，只要他還記得她，她就永遠在他的心中。

　　常想朋友到底是什麼？花時間去經營到頭來別人也不一定會把你當作朋友，我就有這感覺，不管在何時何地，每一個階段的朋友總是有時效性，他們並不會記得你，只有在看到你遇到你的時候跟你熱絡，然而私下時間或其他活動卻會唯獨忘記你，那些不管什麼時候都還能聯絡的人我真的覺得很不可思議也覺得相當厲害，為什麼你們能持續那麼久的時間熱絡，為什麼還能繼續聯絡，為什麼明明我都認識你們彼此大家，卻唯獨我是一個人，我並沒有刻意把自己孤立，但是大家卻都會忘了我的存在，我想那些所謂的好朋友當然只是說好聽的，因為根本沒有人了解我，沒有人知道我是多麼孤獨。

　　如果說，能再來一次的話，我還是會選擇一樣的結果。我很寂寞也很空虛，總是看到心裡破了一個大洞，找不到東西來填補我心中的那種渴望，但是過了那麼久我還是很討厭看到你的一舉一動，不知是自卑心作祟還是什麼原因只要看到單單的一張圖片就會帶給我心中很大的漣灕，但這就是妳的生活，只覺得好遠好遠，什麼都不了解。

　　一直下雨的天氣，真的很討人厭，但是我又很喜歡下完雨涼涼的感覺。 這個假期，一如往常的一樣，我非常討厭放假，每每到了假期就只剩我一個人，周遭的朋友不知是當我死了，還是根本沒這個人，連一點消息都沒有，常常看到其他人的網誌照片是出去玩，但是實在會很好奇為什麼你們都還會有聯絡，而我卻像個死人一般？雖說我不是一個很好的人，但至少也沒犯過什麼錯事，那為什麼卻沒人會打電話給我找我出去玩呢？所以我很羨慕，因為我一直以來都是一個人，沒有人了解我，沒有人會去注意我，就算國高中再好再熟的朋友那也是個過客，所以我很討厭假期，我喜歡一直忙碌的時間，因為就算沒有人關心我那我也活的下去，跟隻狗說話都比那些所謂的朋友都來的令人安心。

　　當你走進書店挑了一本書，你會想這是種巧合嗎？在那麼多本書當中你卻選擇了這一本書難道不是緣分嗎？不，這都是自己下意識的去選擇，很奇怪我們常常去選擇同一類型的書，也常常把書中的角色投影到自己身上，就因為我們想補足在生活上所欠缺的部份，通過不斷的幻想去實現這一切的缺憾，這一切的一切都是為了捕抓最後的滿足感。

　　很多東西事後回想起來其實是會讓人會心一笑。 　　看著大家的網誌，其實也說的沒錯，一年兩年了。我什麼也沒有改變，日子還是要過下去，不過是曇花一現，不過想起來卻又令人懷念，當初的衝動，當初的感動，以及消逝的一切。

　　想想其實很有趣，這兩個人不同個性，卻有相同點，但是你能說誰好誰壞嗎？每個人不同本來就是一樣的，說不定我就是喜歡在這過程當中，開開小玩笑或是簡短的見上一面，這些都或許是我喜歡的，我不知道這種感覺是什麼，但是這種讓我感覺兩個人有再互動，很有趣。 　　一方面我很喜歡和任何人相處，但是我只對我想分享的人說實話，這並不代表我不把其他人當朋友，我這人很奇怪，完全是看心情來決定事情的，我對妳有好感我就願意多做點事情，可是有些人卻不會讓我有這種感覺，雖然他人不壞，但是對我來說總是缺少點什麼。

　　其實我沒想過要跟任何認識的人說的到底在想什麼，就因為就算說出口也不過是一時的安慰，誰能保證妳我會是一輩子的朋友，誰能說在我真正需要有能人安慰我時，妳會在我身邊？我想說的是，還不如妳們都記得我這瘋瘋癲癲的形象也好比妳們在任何地方看到我在部落格裡打的文章。 　　我知道我的文章大多沉悶，然而有些時候我不自覺會難過起來，這是個過渡期吧。一方面想著沒有人會了解，一方面渴望有人能真的知道我，常陷入這樣的窠臼當中，或許這些文章在別人的眼裡看起來是那麼的無聊，或是賦說新詞強說愁，但是不可否認這在我內心裡千百轉，因為這已經在我心裡留下了痕跡。

　　安靜的夜晚，在我讀完了織田信長傳之後，正感嘆明智光秀的無知和無謀時，反觀看了我自己，直到現在還是孤家寡人一個，身旁沒有一個人了解我，我總是很寂寞，也很渴望有人能陪我度過無數的夜晚，但我了解這是不太可能的事情，沒人會喜歡我，沒人會了解我，我不過一個很平凡的人；我只要一想到許怡珊心裡總是痛，因為我很喜歡她的行為，她是個很有想法的女孩，我並不討厭和這樣的女孩相處，甚至有時我會覺得我就像她的奴僕似的，只要她有要求於我，我都會盡力答應，不過心不在我身上，就算當個工具人，我也沒有什麼好埋怨，只因為我在乎她，但是時間久了，我也是越來越不了解她，我根本想不到這個人到底在幹嘛，或許就是這樣的女孩才會吸引我，始終讓我猜不透、摸不著的女孩。 　　我這人的標準其實不高，我只要能看對眼，那種有心的感覺變足夠，而直到現在都遇不著這樣的人，而身旁的朋友一個個找到了另一半，一方面我很忌妒、很不甘心，但又莫可奈何，只好在言語方面逞強，就因為我不願輸，也不想承認我不如他人，這種心情在我心裡總是揮之不去，我何時才會遇到我的阿濃呢？ 　　想想到今天為止最孤單的人是我，家裡完全沒有我的空間，因為就只有我是一個人，在夜裡我只能對書、對著電腦，我很想出去走走但卻沒有目標，不管是在哪裡沒有人會陪我，也強迫自己去習慣這樣的生活，林柏丞你問我為什麼我總是一個人到處走來走去，因為沒有願意在我的身旁，而我也強迫自己習慣這樣的處境，凡事都盡量一個人來，雖是寂寞，但也知道這是必然的事情。

　　其實我不了解那些減肥減到過頭的人，到底在想什麼！並不是說越瘦越好，而且那些說要減肥的人本身就已經不胖，卻還說自己很胖，而他們那些人的減肥方式確有可怕的厲害，並不是說減肥不好，就算你要減肥也要量自己的身體狀況來執行，如果就因為減肥而把自己身體搞壞，那也犧牲太大，然而那些人不光是自己的身體搞差，連身旁朋友都會為她捏一把冷汗，這樣的感覺算是好嗎？雖是你自己的身體自己負責，但是我們這些朋友能放著看妳把自己身體搞壞嗎？

　　我想我這人或許是跟比不相信任何人，所以才對每個人都維持一定的關係，就是因為如此沒有人會了解我，沒有人會知道我在想什麼，我把我自己的心給封鎖起來，我不想讓任何人看到也不想要任何人觸碰，而或許在我的認知當中沒有人能當個永久的朋友，不管哪個時期，時間過去了，人的感情也變淡了。花再多心思，也不過是自我安慰；其實我也很羨慕那些電影裡、小說裡那些一輩子的好朋友，他們能互相ｃｏｖｅｒ，而也不須說太多話，就能了解彼此內心所需要的是什麼，就因為我沒有所以內心渴望，然而至或許也是我所希望的關係。

　　什麼是真正的朋友，我想不是那種想到才會關心，而是在我們最無助最失落的時後伸出援手，並陪伴在身邊，這樣的定義真正能達到有幾個？就連我也是個不及格的朋友，我很想好好維持一段友誼，但是這樣的想法似乎是不太可能了。現在大家都太忙了，甚至都是獨善其身，雖然這樣的行為並不可取，不過這是種常態，當你交了男女朋友，又有時間心思花在朋友上嗎？努力去經營，那也就罷了，不過要切斷所有的朋友所有的連絡並不太難，而我就很深的體會，又有誰真能了解？不會有人，大家都是功利主義，當你這人還有價值時，就還能當朋友，如果對自己沒有價值時，踢到旁邊，反正朋友再交就有了，更何況過個一兩年真的會聯絡的還有幾個？又有誰還記得妳呢？從國小到大學，有幾個是友一直再聯絡的？就算有也不是發生在我身上，這沒甚麼好難過的，因為一直以來我都是一個人，我不用哪些臨時才想到的朋友，就算你們都不想甩我，我也一樣可以活得好好的，因為我一直都是如此。

　　我又再逃避，一而再再而三我不曉得為什麼就是無法好好面對，然而心裡也明白我們現在不過是表面上的交流，而實際上卻無法像以前一樣，改變的是妳，一個我不認識的妳，或許你也是一樣無法好好持續認識朋友超過兩、三年，這期間耐性會磨光，激情會消失，剩下的什麼都不是。 　　然而我很受不了這樣的我，一個無法讓妳覺得我可以，妳也或許把我當個工具人，這一切都是我心甘情願，因為我的內心只剩下空虛，我不曉得這樣能算是朋友嗎？對你，我連跟妳交談的意願都不太有，只能匆匆離去，反正妳也不會在乎，妳明明看到了，妳不會聯絡我，妳明明有事卻不會拜託我，妳是妳自己的主人，然而我的青春卻在為她人燃燒，妳不會看到的，甚至不會去在意，去了解一個真正想為妳好的人，因為感動是無法比上心動。

　　其實我不知道我該討厭誰，或許我討厭的是自己吧。 　　這兩天的生病已經嚴重干擾到我的生理以及心理，我好累，我不知道我到底還有什麼動力走下去，就因為我很寂寞，根本沒有人會在乎我，我內心是空洞的，我所期盼的希冀的都不會成真，維有夢中才有機會再看到妳一次；或許我很厭煩了，三年的時間已經把我的耐性給磨光了，在面對任何人，我都只能戴上假面具來看人，又有何時何人能注意到面具下的我呢？我真的很寂寞，不過就是希望能有個人來陪陪我，能了解我，但我想這是個永遠都不會實現的夢。

　　今天實在是太不舒服了，我想有一部份是因為現在租了房子實在太冷了，他四面大樓，完全把太陽光給擋住，讓室內的溫度終年低溫，就恍如住在停屍間，不管是早上起床、晚上睡覺都冷的像冰棒，由其是這幾天的強烈寒流，瞬間溫度驟降以致我無法適應，撐了一個禮拜終於在今天爆發。。。 　　照理說感冒就要多休息，而如今我卻在電腦前打網誌，我不知道會有誰看到，但是這時候我超希望有人陪陪我，我多麼渴望妳能在我身邊陪我，但我知道妳很忙，不管怎麼聯絡妳都是徒勞無功，但是我就想妳，就算現在也要快一年了，我還是不改我最初的心意，但是我改變很多，我不會再那麼注意妳了，也不那麼怕妳了，因為這就是妳要的，我無權干涉。 　　好吧。。。我要去休息了，我好想妳。。。

　　對於死刑我是抱持著支持的立場，然而現今台灣的社會卻是極少數人來掌控這項決定，我們從小就知道不可以做壞事，但是以目前的刑法來看，你就算殺了人，只要裝出很有悔意的樣子自然就會有那些所謂的反對死刑聯盟的那些自命清高的份子來替你爭取所謂的人權，因為他們不過藉此來滿足自我的的價值觀，而他們也了解在現今的社會絕大部份的人都是反對廢除死刑，他們懂得操弄政治以及利用媒體，來達到他們的訴求。 　　然而在他們滿足了自己價值觀，也讓那些死刑犯得到更多時間以及自由，他們只會一昧的維護那些施暴者的人權，也無視於被害家屬的人權，他們知道利用抗爭來沖淡執法的時間，但是我們不是盲目的，就因為我們有感覺，能體會，那些被害者的家屬的無助，所以才會很不能諒解那自命清高的人士，我們的心是用血肉所做的，難道不能多替被害者家屬著想嗎？ 　　而現在的社會的價值觀已改變，只要懂得操弄，就算是做了什麼壞事，也自然的能得到更多諒解，而這樣的盲目，我們的社會也一直不斷的重複，難道這就是我們所要學習的嗎？難道我要這樣教育下一代嗎？反正不會有事的，就算是殺人放火，也不過是關個幾年，就能出來。這就是台灣的法律嗎？ 　　我的文筆不好，但是我也想要發表我的立場及感想。 延伸閱讀 ★寬恕是三小? 我只知道殺人償命! Facebook與死刑。 (45869 views)

就 醬 說 http://ahpal.com/index.php/viewnews-6260.html (鳩山反駁道，執行極刑雖使心情難以平靜，但為了社會正義，再痛苦也得做。) 王清楓如果因為個人理由不願意簽死刑 - #43oat7 Posted using ShareThis

　　獻給在幕後工作的人，你們的辛苦我能了解，謝謝你們了。 　　不管怎麼說是我自己選擇要當幕後的人，在人前光鮮亮麗的形象就給那些幕前的人，然而不能否認從策畫到執行妳都包辦了，也確實達到該有的效果了，這樣的傳統希望一直延續下去，說真的我是忌妒，但是我了解自己的能力和所能扮演的角色，所以這或許也是羨慕，因為我也期待眾人的焦點，在那一絲絲的情緒當中，不能自己。功勞是妳的，讓所有人所推上來的角色是你應得的，大家也只會記得你，但不能忽略那些默默在做事的人，也謝謝你們。

　　想想星期六我花了六百元去喝六杯酒，實在是瘋子的行為，但是不能否認我希望是用這些錢來交妳這朋友，一方面也不想妳太難看，很多時後不得不替他人著想，就算妳已經答應了他人的請求，再來要拒絕，也請用維婉一點的方式來拒絕，如果擺爛攤子，這誰又不會；我們所相處的是一個社會，當妳拒絕時，要想到兩方面的問題，一是自己會得失哪些東西，而另一個人又會如何想，賣個面子，大家日後也好相處，那又何必把場子搞僵呢？

　　想想或許我真的沒有這麼好，我並不像有些朋友說的那麼體貼，那麼溫柔，因為我是個自私自利的人，我喜歡照自己的想法行動，不喜歡計畫，那種很突然的感覺是我一直在追求的，所以難免會造成有些朋友的擔心，而且我反覆無常，性情不定心情往往在下一秒就有很大的轉變，而長久下來並不是一個好現象，我很想對我想對她好的人絞盡腦汁想為她多做點事，可是往往摸不著頭緒，而且也感覺越來越遠，或許是我真的不夠聰明，不知如何變通，只善於偽裝，在他人面前張作一副好好先生的感覺，然而卻什麼都不是，心裡總是空蕩蕩的，這樣也或許也沒有愛人的資格。

　　經過了兩次迷路，昨天再次迷路兩小時，終於抵達傳說中的果菱派克來！！當我找到的那一瞬間事多麼欣喜，我還在門外跳了一下！！然而昨天只點了巧克力布朗尼，說真的還蠻不錯的。或許是花了好長的時間到達，才格外覺得如此甜美，而店內也覺得真不像個書店，難怪廣播或有活動的影片背景常常有那麼多聲音！不過整體來說是不錯的，相信我近期內還會在過去的，當然我也應該不會在迷路了。。。

　　其實我很想知道真正朋友的定義，我在心裡面認為的好友，他們也是否認為我也事他們的好朋友，但事實上並沒有人真正了解我，我很孤單，我很渴望愛，也需要溫暖，但是在你們面前我只能不停的哈哈笑，這樣的我好累，就想ｐｈａ說的我只不過想要一個緊到不能呼吸的擁抱，就因為寂寞，很多人都會問我為什麼不交女朋友，而年紀愈長，更是頻繁，不是我不交，而是碰不到對的人，我眼光並不高，我是憑感覺，我沒有這麼衝動。 　　而朋友當然跟戀人又不同，當身旁的朋友一個個的有了交往的對象，這時的我就會打住，因為我不該佔用了那一對對情侶的時間，因為朋友的重心絕對不會在我身上，因為不過是朋友，哪比的上自己所心愛的人，然而朋友不過是如此，我不想當電燈泡，也不想看著朋友甜甜蜜蜜，而我獨自黯然傷心，當然看到了朋友能找到自己的另一半是很開心，不過這種開心還是先放在心裡。

　　其實我有很不好的習慣，就是不喜歡說真話，不管是誰我都不會把我內心真正的想法告訴他，曾想過要改，但是始終說不出口，這樣說不定是在逃避，因為不想讓人觸碰內心裡任何地方，似乎對人誠實有許多難度，難道我是不信任任何人？　

　　忽然一覺起來，發現熟悉的人、事、物，都不同了。 　　曾經給過的承諾，如今回頭一看，深深的刺痛了心。我應該已經忘記了、不在意了，而你卻還是在我腦海裡游走，我不了解真正朋友的定義，妳算是嗎？我想妳也不會在意，或許妳會說寒假爸爸媽媽給妳禁足，甚至停話，這都是理由，沒有人２４小時都是被關著的，而對與妳來說，這更是不可能，馬上就要開學了，我也不曉得還會不會看到妳，而再碰面的機會也是越來越少，是我把自己封閉了，也把我的感情封閉了。 　　然而，我還是一個人，不會有人真正走進我的心裡面，也不會有人能了解我。

　　呵！記得第一次還是第二次跟妳去看電影時，妳看到一半就開始哭了，而當下我不知道我是怎麼想的，不過現在回想起來妳的哭點很低是妳跟我說的，我不曉得還有沒有機會再跟妳出去，時間似乎越來越少，而且我也再也沒看過妳有上線過了，或許妳又貪玩而被禁足，但這就是妳啊，這樣的你才是我喜歡的人，應該超過一年的時間了，半年的時間追妳，另外半年的時間來忘記妳，直到現在還是無法忘掉妳。這樣有些傻，也很蠢，現在又有哪個男孩會真的花心思花時間來喜歡一個女孩，一個速食的時代。但是妳不會知道我還是很關心妳，很想讓妳依靠，就算當個工具人我都無所謂，我想這是因為我很固執吧！不想面對妳已經根本不在乎我的事實。 　　而有一次妳收到許久不見朋友的簡訊，妳看完立刻就哭了，就因為簡訊的內容是＂妳是不是已經忘記我了。＂我想我的心境或許就跟這人一樣吧，但是我不想讓妳知道，因為我知道妳會難過，而且我想妳有現在妳想認識的朋友，我不需要讓妳覺得煩人，因為妳身邊絕對不會匱乏會喜歡妳的男孩，他們絕對比我跟妳更有話題，妳說過我都不懂、都不了解，但是我絕對會跟那些男孩一樣只想對妳好，只想幫助妳會遇到的任何問題，因為這唯一的共通點都是因為我喜歡妳。

　　如果說這一切都是我所造成的，那真的不是我心裡所想的，我只是沒有勇氣來面對妳，或許是自尊心的關係，總是希望能對等的互看，但是我了解妳根本不會在意，因為從頭到尾都是我一個人在想。這個世界是不公平的，早就應該要看清楚，然而往後的幾十年或二十年，我有把握我不會靠任何人，因為沒有一輩子的男孩，總有一天我會變成男人，我所要背負的不只是自己還有其他人，不能保證在接下來的幾年我還會不會改變，我很愛胡思亂想，究竟喜歡上妳會不會是個錯誤？我本就不該淌這混水，更不該現在躲躲藏藏，見面不會說超過三句話，這樣妳也不會在意，因為都是我在想。