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一個人

  孤單。孤獨。這不是別人給的,而是自己給自己強加上去的,想想不是別人不願意付出,而是自我封閉起來,而我也沒想過,妳給自己這樣的稱呼,很多時候我想了解妳,可是卻沒這機會;而就算妳想要有自己的想法,那我不去干預妳,因為我沒本事;有時候常想一個男人,沒錢,沒車子,還有什麼能吸引人了?現再貼心已經不能當飯吃了,那也不過是個附屬品,男人真正還是要有錢,這樣說或許有人會講,並不是每個女孩都是以錢為目的,然而許多事情不是用金錢來堆砌的嗎?好吧,女孩只要愛上的一個男孩,就不會去理會究竟男孩沒有什麼,而只是要他的愛,但是這樣真的算是一件美好的愛情嗎?不光是給予,這是兩方面的問題,而不是一個人唱獨角戲。或許現在談愛情有些不切實際,可是我們不就是踏著沒有底的道路再往前走,人生並不是如此美好,而愛情也不可能一切都美好。或許這也許也是我自彈自唱的獨角戲。

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第二個禮拜

今天是我來到菲律賓留學的第二個禮拜 雖然我事前就知道 我選的學校台灣人超少 沒想到實際過來這邊加我也才兩個人 而且同學都是日本人  大家也都一直說日語 這樣更讓我感到相當寂寞阿 因為我只能說英文來溝通 不過我選的學校 由於是專為日本人設計的 所以不管是早餐午餐 都相當精緻 我想唯一的缺點是 如果跑到外面去吃當地的食物 很容易就肚子痛吧

我需要妳

  今天實在是太不舒服了,我想有一部份是因為現在租了房子實在太冷了,他四面大樓,完全把太陽光給擋住,讓室內的溫度終年低溫,就恍如住在停屍間,不管是早上起床、晚上睡覺都冷的像冰棒,由其是這幾天的強烈寒流,瞬間溫度驟降以致我無法適應,撐了一個禮拜終於在今天爆發。。。   照理說感冒就要多休息,而如今我卻在電腦前打網誌,我不知道會有誰看到,但是這時候我超希望有人陪陪我,我多麼渴望妳能在我身邊陪我,但我知道妳很忙,不管怎麼聯絡妳都是徒勞無功,但是我就想妳,就算現在也要快一年了,我還是不改我最初的心意,但是我改變很多,我不會再那麼注意妳了,也不那麼怕妳了,因為這就是妳要的,我無權干涉。   好吧。。。我要去休息了,我好想妳。。。

獨腳戲

  想想自從升到大三以來,似乎放棄了許多東西,雖稱不上是什麼重要的事情,但是也漸漸習慣失去了。   這又是老話重提,感覺心變的也狹小許多,話也總是說一半,不是因為我不喜歡分享,而是沒有任何人還能走進我心裡,這樣的我,也似乎沒甚麼好說的,就如白紙一張,還真的什麼東西都沒有,而其是我是很想有個可以訴說的對象,但我了解,沒有一個朋友會真正留在身邊,時間總是會沖淡一切,開心也好,不開心也好,與其隨便找個人談,還不如留在心裡,好讓我慢慢品味這苦澀的滋味,就因為話,說出口除了造成別人不必要的麻煩,而且也會給人不好的印象,也或許是我不擅長表達,如能吃吃喝喝就過去了,那也應該會忘的很快,我不敢說什麼長久的允諾,因為我只想給任何人現在的自己。   然而也是我改變了想法,大家的人生,都遲早會出現生命中最重要的人,當朋友一個個談起戀愛,或許也開該是我消失的時候,我不奢望每個人會需要我,而是希望妳們還能記得我,說起來或許有些微妙,不過我所扮演的角色不用主角,當個配角就已經滿足了。   或許這樣的我,有人會說怎麼這麼卑微,但我希望能換個說詞,這不是卑微,而是替他人設想,就如同我剛才說的,當個配角,不需要太搶眼,我只需要把自己的腳色演好就已足夠,想想其他人會怎麼想,想想其他人會怎麼說,而最主要還是希望能不造成自己在意的人的負擔,而這樣的傻子,或許不多,但是樂意當個傻子,小丑,也甘之如飴。